Trânsito na índia

Hipopotamo Catarina

Chimarrão faz bem pra saúde e pra alma

“Uma chamarra, uma fogueira, uma chinoca, uma chaleira… uma saudade, um mate amargo e a peonada repassando o trago. Noite cheirando a querência nas tertúlias do meu pago”. (Tertúlia)

Este é um dos refrãos mais conhecidos pelo gaúcho que, há alguns anos, fora escrito por Leopoldo Rassier, um índio do bérro grosso, um gauchaço modelo e forjado na história da música crioula pelo seu excelente trabalho.

Só pra evitar que você corra ao dicionário agora, Tertúlia é uma reunião entre parentes e amigos pra ouvir música, compartilhar e colocar a prosa em dia. E numa tertúlia gaúcha não falta o chimarrão.

Chegamos onde eu queira: o chimarrão. Tenho consumido essa bebida todos os dias. Começou pelo dever da tradição. Que gaúcho sou eu se não tomasse um mate amargo pela manhã, um digestivo à tarde e não mateasse solito a noitinha, quando chegasse do trabalho, pra refletir sobre meu dia?

Depois a bebida virou realmente um gosto pessoal, após achar a erva que realmente fosse boa e não tivesse porcarias misturadas. Sim, se você não sabia, saberá agora: existem vários tipos de preparos de erva-mate. Existe a tradicional, existe a tradicional nativa, existe a erva-mate pura folha (o nome já incita que o nível de porcaria é diminuto), tem a moída grossa e pra os mais frescalhões ainda há a opção de comprá-la misturada com alguns chás como erva cidreira, erva doce, maçanilha, até boldo se o teu caso é pra digerir aquele costelão de domingo.

Mas se você é daqueles frescalhões enrustidos, que vai tomar amargo e com água quente, sem nenhum adicional de fábrica, saiba que a Ilex Paraguaiensis (deu pra notar a origem da erva ou eu preciso ser mais claro?) traz muitos benefícios à saúde, como:

* Regula as funções sexuais

“Ok, vou comprar uns dez pacotes, uma cuia e uma bomba…”

Calma, tem mais:

* Estimulante da atividade física e mental
* Estimula a circulação
* Aumenta o ritmo cardíaco
* Facilita a digestão
* Diminui o colesterol e triglicerídeos
* Promove a regeneração celular
* zzZzZzzZ - Ah, sim, você pode ler todos os benefícios do chimarrão para a saúde no Blog da Renata.

Se quiser aproveitar a bolada, me ajude a convencê-la a gostar de chimarrão através dos comentários do post dela para que possamos, ela e eu, tomar chimarrão na bomba babada do outro praticar a melhor modalidade do chimarrão: o mate de parceria. Afinal, matear sozinho é bom até certo ponto, mas compartilhar do gosto e dos benefícios desta poderosa bebida é melhor ainda.

E taí um benefício que quase ninguém cita, aliás, nem a Renata citou: os benefícios que traz pra alma.

Ao passo em que o Rio Grande do Sul é considerado a unidade federativa em que mais se registram casos de câncer no esôfago, por conta da temperatura da água que é feito o chimarrão, é por lá que ainda se mantém vivas as centelhas que fazem continuar aceso o fogo dos laços familiares, as tertúlias.

E isso eu pude comprovar com meus próprios olhos. Há duas semanas, quando lá estive, amigos, grupos deles, colegas de trabalho, famílias, namorados, casais… engravatados, de bermuda, com abrigo… negros, brancos, amarelos, rosados… gays, lésbicas, simpatizantes e héteros… colorados, gremistas… esquedistas, conservadores, liberalistas, petistas-filhos-da-mãe… todos eles, unidos, mateando, dando risada, de cara-alegre, festejando, compartilhando vitórias, fracassos.. chorando, desabafando, enfim, resgatando não só uma cultura e uma herança deixada pelos nossos índios (Viva, Sepé!) mas resgatando laços que a correria e o caos da cidade grande tanto teima em ceifar das pessoas.

Um mate não é só a bebida que eu considero uma verdadeira panacéia, um mate é um elo que faz ligação e une as pessoas por um ideal ou por um simples momento de partilha. E isso, meus caros dez leitores, nenhum livro de auto-ajuda consegue.

QUALIDADES DA ERVA-MATE

chimarrao.com.br/Curiosidades

Não há contra-indicações ao uso da erva-mate, em qualquer uma das suas formas, para pessoas de quaisquer idades. Ao contrário, a erva-mate possui inúmeras propriedades extremamente benéficas ao organismo humano.

Energizante. Sustenta as forças e o vigor do corpo humano durante o dia todo, independentemente até de qualquer outra alimentação. É muito recomendada para dietas.

Fortificante poderoso, por sua riqueza em Sais Minerais (de Cálcio, Ferro, Magnésio, Sódio, Potássio e outros) e em Vitaminas (B, C, D e E).

Provoca a vaso-dilatação, ocasionando a redução da pressão arterial – por isso, é indicada também como auxiliar no tratamento da arteriosclerose.

Considerada como um verdadeiro complemento alimentar, recomendada para superar fadigas e suprir deficiências alimentares. A erva-mate diminui a sensação de fome.

Atuante na defesa orgânica, sendo extremamente benéfica aos diversos tecidos do corpo humano.

Tônico cardíaco, por sua ação vaso-dilatadora e riqueza em Manganês, Cálcio e Potássio. Seus efeitos no aparelho circulatório são notáveis.

Auxilia a digestão e tem ação diurética – facilitando o trabalho dos rins.

Bebida com poderes afrodisíacos comprovados, pela estimulação que provoca.

Possui propriedades sudoríferas, é um estimulador neuro-muscular e cicatrizante eficaz.

O consumo constante da erva-mate amplia a capacidade respiratória, combate a anemia, o diabetes e a depressão.

A erva-mate é 100% natural.
E é deliciosa.



A ERVEIRA

Características Botânicas

Seu caule, de cor acinzentada, tem em média 30 centímetros de diâmetro. Seu porte é variável e dependendo da idade pode atingir 12 metros de altura, mas geralmente quando podada não passa dos 7 metros.

As folhas, parte mais importante do vegetal, são alternadas, ovais, com bordas providas de pequenos dentes, visíveis principalmente da metade do limbo para a extremidade.

Na floração, apresenta cachos de 30 a 40 flores brancas com quatro pétalas, agrupadas em cimeiras fasciculadas nas axilas das folhas.

O fruto é uma drupa globular muito pequena, pois mede de 6 a 8 mm, de coloração verde quando novo, passando a vermelho-arroxeado em sua maturidade, Cada fruto possui quatro ou cinco sementes.

Na América do Sul existem aproximadamente 280 espécies conhecidas da família das aquifoleáceas, 60 das quais encontram-se no Brasil.
A nossa erva-mate, extraída da Ilex paraguariensis pertence à citada família. Tal classificação deve-se ao sábio naturalista Auguste de Saint'Hilaire, que de volta de sua célebre viagem à América, em 1823, apresentou longo relatório à Academia de Ciências do Instituto de França, fazendo sentir a necessidade de sua classificação botânica. A amostra para identificação foi coletada nos arredores de Curitiba, mas, segundo alguns autores, houve troca de etiquetas e a erva-mate foi identificada como Ilex paraguariensis, St. Hilaire, como sendo originária do Paraguai, nome científico pelo qual é conhecida até nossos dias.



ANÁLISE DO MATE

Pesquisas científicas recentes efetuadas pelo Laboratório Eddy de New York, determinou o seguinte teor de vitaminas, no mate:

◦ Vitamina A (sob forma de beta carotene) 2.200 U.I.
◦ Vitamina B1 57 U.I.
◦ Vitamina B2 (unidades) Sherman Bourquin 69g
◦ Vitamina C 142 U.I.





PROPRIEDADES MEDICINAIS

Apresentando as seguintes propriedades terapêuticas:
◦ Estimulante dos nervos e músculos.
◦ Diurético - favorecendo a diurese.
◦ Estomáquico - facilita a digestão
◦ Sudorífico - benéfico nas gripes e resfriados.
◦ A cafeína contida na erva-mate, atua em casos de cólicas renais, depressões nervosas e fadigas cerebrais em geral.

Você sabia ?. . .
A disseminação da erva-mate é "ornitócora" isto é: os pássaros alimentam-se dos pequenos frutos e depois os expelem envoltos em dejetos, o que concorre para favorecer a sua germinação.



CICLO ECONÔMICO

A erva-mate, responsável por um dos mais longos e produtivos ciclos econômicos da história paranaense, teve seu apogeu, no século XIX.
O Paraná era a quinta Comarca da Província de São Paulo, da qual dependia e sofria influência nos negócios internos. Com o advento do ciclo do mate, surgiu uma atividade com técnicas que os paulistas desconheciam, fugindo-lhes das mãos o controle da florescente indústria.

O mate foi o grande argumento de ordem econômica e o principal responsável pela Emancipação Política do Paraná, concretizada a 19 de dezembro de 1853.

No bojo da atividade ervateira, que chegou a representar 85 por cento da economia da nova província, instalaram-se indústrias: em 1853 existiam 90 engenhos de beneficiamento de mate; floresceram cidades como Guaíra, desbravada e colonizada pela Companhia Matte Laranjeira S. A., Rio Negro que abrigava uma burguesia ervateira abastada e influente e tantos outros centros urbanos que evoluíram de portos fluviais como União da Vitória, Porto Amazonas e São Mateus do Sul. Foi na esteira deste ciclo, que os transportes tiveram grande impulso: desenvolveu-se a navegação fluvial no rio Iguaçu; construiu-se a Estrada da Graciosa e a Ferrovia Curitiba-Paranaguá, concluída em tempo recorde de apenas cinco anos.

Grande ainda foi a influência da erva-mate no comportamento social da população das regiões ervateiras e de Curitiba especialmente, onde até o início da Revolução de 1930, existiam mais de uma dúzia de engenhos. Paralelo à indústria ervateira, desenvolveram-se fábricas de barricas para acondicionar o produto e suas sociedades de classe, como a Sociedade Beneficente dos Barriqueiros do Ahu e tantas outras.

Com todo este progresso econômico e social, o Paraná acabou subitamente introduzido nos tempos modernos, surgindo um certo bem-estar e confiança no futuro. Foi a erva-mate o esteio econômico do Estado, até o início da II Guerra Mundial, quando a produção começou a declinar sendo substituída por outros ciclos, que não chegaram a ter, entretanto, a ressonância e o esplendor da erva-mate.



OS CAMINHOS DO MATE

Longos e árduos foram os caminhos percorridos pela erva-mate, ajudando a escrever a história econômica e a tradição cultural do Paraná.
Ainda nos ervais, era feito o sapeco dos ramos, que em seguida eram transportados para o carijo ou barbaquá, em forma de feixes ou raídos, pesando de 60 até 150 quilos, que o ervateiro levava às costas, muitas vezes em longos percursos.

Depois da secagem definitiva a produção do mate era transportada para o litoral notadamente para Porto de Cima, por tropas de muares, para ser beneficiada nos engenhos de soque que começaram a se instalar a partir de 1820, ano em que Antonio Ricardo dos Santos estabelece o primeiro soque hidráulico, que beneficiava 120 arrobas diárias de erva.

Apesar das dificuldades para o transporte, devido às precárias vias de escoamento ao litoral, já em 1832, instala-se no planalto, o primeiro engenho de soque. Mas foi com a conclusão da Estrada da Graciosa em 1873, que a indústria ervateira teve grande impulso e Curitiba passou a ser o centro de beneficiamento.

Surgiram novos engenhos e a erva já elaborada, descia ao litoral transportada em carroções eslavos, tracionados por até quatro parelhas de cavalos.

Outros caminhos percorreu ainda a erva-mate, entre eles, o fluvial. Sendo inaugurada a navegação a vapor no rio Iguaçu em 1882 por iniciativa de Amazonas de Araújo Marcondes, a partir de então, durante 70 anos, embarcações de todos os tamanhos, navegaram pelos rios: Iguaçu, Negro, Potinga, Timbó e Canoinhas.

Os vapores maiores carregavam em média 800, e as lanchas, 300 sacos de erva-mate.

Usavam lenha como combustível e atingiam uma velocidade de 10/12 km horários rio acima e de 16/18 km rio abaixo.

Com o passar dos tempos, os meios de transporte tradicionais foram superados pela ferrovia. O trecho ligando Curitiba aos portos de Antonina e Paranaguá em breve transforma-se na principal via para o escoamento da erva-mate destinada à exportação.

Já no ano de 1826, a exportação ervateira se constituía na base de todo o comércio exterior da quinta Comarca, razão pela qual foi criada um ano depois, a Alfândega de Paranaguá. Eram inicialmente bergantins, galeras e sumacas e posteriormente navios, que partiam de Paranaguá com destino ao Rio de Janeiro, Buenos Aires, Valparaíso e Montevidéu.

No extremo oeste paranaense a Companhia Matte Laranjeira ganhou em 1882, por Decreto Imperial a concessão para exploração da erva-mate no sul do Mato Grosso. O transporte era efetuado pelo rio Paraná e para transpor as corredeiras das Sete Quedas, foi construído um ramal ferroviário entre Guaíra e Porto Mendes.


Monumento histórico da praça Presidente Gaspar Dutra em Guairá, a antiga locomotiva ligava esta cidade a Porto Mendes.



O PARANÁ E A PRODUÇÃO DE MATE

"Essa preciosa ilexinia tem sido o grande bem do Paraná.
Em verdade a erva-mate constitui a coluna de ouro da nossa riqueza econômica, dela emanam as nossas principais fontes de renda, nela assenta todo o engrandecimento e prosperidade do Paraná"

(Caetano Munhoz da Rocha -
Governador do Estado do Paraná - 1920)

Esteio da nossa economia por longo período, a erva-mate é considerada a primeira atividade agroindustrial organizada do Paraná.

Mesmo deixando de ser a base da receita cambial e apesar da sua elaboração por modernas indústrias, hoje como ontem, a erva-mate passa fundamentalmente pelos mesmos processos, ou seja, ela é cancheada e beneficiada.

◦ Cancheamento - É o ciclo desenvolvido pelo produtor e abrange as operações de colheita, sapeco, secagem, malhação ou trituração.

◦ Colheita: A época da poda, regulamentada por portaria do IBDF, vai de abril a setembro de cada ano.

◦ Sapeco: Logo após o desbaste, as folhas são passadas rapidamente numa fogueira feita muitas vezes, ainda no erval. Tal operação destina-se a abrir os vasos aquosos das folhas, desidratando-as.
No sapeco os ramos enfolhados são submetidos à ação do fogo.

◦ Secagem: Pode ser feita em primitivos carijos, em barbaquás ou em aperfeiçoados secadores mecânicos e consiste na retirada da umidade da erva. O sistema mais utilizado é o uso do barbaquá, em que a erva-mate é disposta em um estrado de madeira, sobre a boca de um túnel, que conduz o calor produzido por uma fornalha, permanecendo ali por aproximadamente vinte horas, para a completa torrefação das folhas.

◦ Trituração: Depois de seca, a erva é levada para a cancha, plataforma circular assoalhada dotada ou não de furos, onde é triturada por um malhador (peça de madeira de forma troncônica) munido de dentes, que rola sobre a erva, movido por tração animal.

Em tempos mais remotos a malhação da erva era feita sobre um couro de boi, utilizando-se facões ou aporreadores de madeira ou de ferro.

◦ Beneficiamento - Passando por todo processo de cancheamento a erva-mate, está pronta para ser utilizada pelos engenhos, para sua elaboração final ou seja, a tradicional erva para chimarrão destinada ao consumo interno e para exportação, cujos dois principais mercados são Chile e Uruguai, com crescente aceitação entre os países europeus e do Oriente Médio.
O uso do chimarrão sofreu expressiva revitalização, devido à busca do naturalismo, pelo habitante da cidade grande e pelas correntes migratórias internas. Uso tradicionalmente cultivado no sul, se estendeu para o Mato Grosso, Goiás, Rondônia e outros estados.

Outra forma de beneficiamento é o do mate queimado ou tostado, considerado um produto genuinamente nosso, uma vez que sua industrialização só se processa no Paraná, sendo que a produção vem evoluindo ultimamente e hoje é apresentado ao mercado consumidor nas mais variadas e sofisticadas formas, desde a tradicional embalagem contendo as folhas trituradas e soltas; o "tea bags" - mate em saquinhos contendo doses individuais; o mate concentrado na forma líquida; o mate solúvel, os refrigerantes em cristais e o mate preparado.

Você sabia? ...
Importada pelos países europeus, a erva-mate teve os mais diferentes usos: na Espanha e Portugal, era vendida em farmácias, como medicamento, na Alemanha era usada para fabricação de gasosa e vermute e na França, foi transformada em matéria-prima na confecção de cigarros.

Esquiar no Brasil?

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O diabo pode ser perdoado e salvo?

Recentemente Caio Fábio falou sua opinião sobre o fato de Deus amar ou não ao diabo e também se há a possibilidade de perdão para ele caso se arrependa. Confira a seguir a opinião do reverendo, respondendo à dúvida de um leitor de seu site.

Após ler o texto, deixe sua opinião sobre o assunto nos comentários:

DEUS AMA A SATANÁS COMO VOCÊ?

Rev. Caio Fábio:

Deus ama Satanás tanto quanto ama ao Sr., ao rei Davi e ao ap. Paulo ?

J. A.
________________________________
Resposta:

Meu irmão amado: Graça e Paz!

Certa vez um menino amigo meu, companheiro de Escola Dominical, perguntou ao professor: “Se o Diabo se converter, Deus perdoa?”—e o pobre professor disse que não, cheio de certezas, pois, segundo ele, o Diabo era inconversível.

Já adulto e pastor, pregando em companhia de Juan Carlos Ortiz em um retiro de pastores nos arredores do Recife, no Acampamento Palavra da Vida, ouvi centenas de pastores ficarem de olhos arregalados e completamente perturbados, quando Juan Carlos, brincando, disse: “Se Deus perdoou você, por que você acha que é tão difícil Ele perdoar o Diabo?”

Ora, a fim de responder a tais questões, a meu ver, só mesmo brincando!

Entretanto, falando sério...

Deus é Deus. Eu sou um nada, um hálito, um sopro, uma fagulha, um surto de percepção, uma criatura pensando que pensa e sabe.

Assim sou eu; e assim não é Deus!

Ora, o que sei e posso saber é apenas que Deus é amor, e que Nele não há treva nenhuma. E assim creio e penso apenas porque me foi revelado em Jesus, do contrario, jamais imaginaria amor no Universo, visto que em mim ele é apenas um rasgo de algo que eu mesmo não conheço se não em parte.

Toda-via...

Sei que aquele que odeia a seu irmão, e que existe contra a verdade, em apego à mentira, não conhece a Deus; pois, Deus é amor; e sei que onde há amor não há mentira, mas tão somente apego à verdade.

Acerca do Diabo se diz que ele é homicida e mentiroso desde o principio, que não ama a verdade e que foge dela, existindo contra tudo o que seja amor e verdade.

Como o Diabo ficou assim..., sinceramente, tanto não se diz de modo claro, como também eu não sei; pois, o que se estabeleceu como a transgressão do Diabo, que é a soberba, ainda assim, não responde a questão de como um ente conseguiu se tornar tão anti-Deus como o Diabo ou Satanás. O primeiro termo designa divisão, e o segundo oposição.

Eu creio que o Inferno é amor de Deus pelo Diabo e seus anjos.

Sim! Creio que tudo o que seja limite e punição, se justos, são manifestação de amor.

Por tal razão, também creio que o Lago de Fogo, sendo o lugar da extinção da morte e do Inferno, é trágico para quem vê e sabe que existe algo assim, mas, para o “extinto”, será livramento; posto que toda criatura que se torne irrecuperável, haverá um dia de agradecer a Deus pela benção do mergulho no não-ser, na inexistência, no Lago de Fogo, no Nada.

Pois, como diz o livro de Provérbios, no juízo, até o ímpio se satisfará!

No entanto...

Também sei que um dia todas as coisas que se afastaram de Deus e que desejarem outra oportunidade, haverão de se reconciliar com Deus por meio de Cristo.

Sim! Todas as coisas nos céus e sobre a terra!

Sei que a Cruz é a redenção de Deus para todas as criaturas, até para aquelas que deixarem de ser; pois, até a Inexistência precisa ser redimida para existir como tal.

Mas não sei como Deus ama!

Sim! Não sei como me ama, como saberei como Ele ama a quem quer que seja?

O fato é que nada disso tem a ver com o homem, mas apenas com Deus!

Se Jesus disse a Pedro, que indagava acerca do destino de João, “Que te importa? Quanto a ti vem, e segue-me” — o que diria Ele a quem perguntasse sobre o destino de uma outra criatura e de outra dimensão?

Assim, lhe digo:

Deus ama você; e isto é milagre!

Portanto, deixe que Deus cuide de Si mesmo, de quem ama, de como ama; e, sem se distrair com tais coisas, deixe-se amar por Deus; e, assim, aproveite o fruto do amor de Deus amando os homens, começando por aqueles pobres diabos que existem à sua volta todos os dias.

Recebe meu carinho!

Caio, 21 de setembro de 2008

FONTE

Cantadas de Pedreiro….

- Você tem creme na barriga?
- Não Por quê?
- Porque você é um sonho!

- Seu pai trabalha na FIAT?
- Não. Por quê?
- Porque você faz meu Stilo (ou Tipo)

- Seu pai é mecânico?
- Não. Por quê?
- Porque você é uma graxinha.

- Seu pai é hortifrutigranjeiro???? Como é que ele tem um chuchuzinho desse em casa????

- Bonitas pernas!!!! Que horas abrem????

- Sua mãe é uma ostra???? Como pode ter uma pérola assim em casa?

- Oi! É seu aniversário??? Porque você tá de PA-RA-BÉNS!

- Acredita em amor à primeira vista??? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes????

- E aí gata? Vamos tomar alguma coisa??? Que tal um banho?????

- Você comeu sucrilhos hoje?
- Não. Por quê?
- Porque você despertou o tigre em mim!!! Grrrrrrrrrrr!! \,,/

- Oi você tem colher aí???? Porque eu to te dando mó sopa!!!!

- Linda, se eu te falar que seu corpo é bom, você esfrega ele no meu????

- (a mina espirra) - Saúde, de você eu pego até tétano!!!!

- Você precisa de um doador de órgãos???? Porque te dou meu coração!

- Peraí, peraí gata! Dois passos pra trás! Agora sim, estou a dois passos do paraíso!

- Gata, boa noite! Durma com os anjos e sonhe comigo! Ou ainda melhor, sonhe com os anjos e durma comigo!

- Nossa como você é parecida com a filha da minha sogra!

- Eu não sou Casas Bahia, mas sou dedicação total à você!

- Eu não sou Mc Donalds, mas AMO MUITO TUDO ISSO!

- (A mina passando com alguma roupa verde) - Se verde é assim, imagina madura!!!!

- Meu pai é skatista, minha mãe meio loka, como é que eu faço pra beijar sua boca?

- (aponta pra cima) - Tem uma pedra no alto do morro, e aí rola ou não rola????

- Sou um pokemon, moro numa pokebola, fica comigo ou não rola?

- Pena de urubu, pena de galinha, quer ficar comigo dá uma risadinha!

- Você tem brigadeiro???
- Não.
- Então me dá um beijinho!

E pra fechar: - Mina, você não faz cocô, fabrica bombom!

Mais.......... =P

1. Gata, você não é o Sucrilhos mas desperta o tigre em mim.
2. Pena de urubu, pena de galinha, se tu quer ficar comigo, DÊ UMA RISADINHA...
3. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
4. Tô fazendo uma campanha de doaçao de orgaos! Não quer doar seu coraçao pra mim não??
5. Não sabia que flor nascia no asfalto
6. Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!
7. Ae mina você encantou minha serpente...
8. Você é o ovo que faltava na minha marmita
9. Garotas abelha, o homem mel chegou!!!
10. Ô mina, você é 'fia' de mecânico? Porque você tá com as 'peça' tudo no lugar...'
11. Eu beberia o mar se Você fosse o sal
12. ôhh essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.
13. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
14. Você é a areia do meu cimento
15. Bonito sapato. Quer transar?
16. Eu sei que não sou o banco itaú... mais eu fui feito pra você...
17. Você tem goiobada dentro da sua barriga?! Porque você é um sonho
18. seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus....
19. seu nome é mentira? Porque você é muito linda pra ser verdade!
20. se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa
21. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
22. Meu nome é Potemagico. Isso é pra você saber o que gritar na hora do amor!!
23. Você tem goiabada dentro da barriga? Porque você parece um sonho!!
24. Ae mina, você não é celebridade mas é belíssima!!
25. Tu é mais gostosa que polenta na marmita!!
26. Nossa!! Com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa!!
27. Você tá esperando ônibus? É que você tá no ponto, mina.

Retirado de "http://www.wikidoido.com/Cantadas_estilo_pedreiro"

Teste de QI - Teste de Einstein

Albert Einstein escreveu esse teste de qi (raciocínio lógico) no século passado e afirmou que 98% das pessoas não são capazes de resolvê-lo.

Lista: As 25 melhores músicas de 2008

Retirado do Orkut

25. Mariah Carey - Touch My Body
24. Paramore - That's What You Get
23. Danity Kane - Damaged
22. Kanye West - Love Lockdown
21. Jonas Brothers - Burnin' Up
20. Miley Cyrus - 7 Things
19. Pussycat Dolls - When I Grow Up
18. Kardinal Offishall - Dangerous
17. Metro Station - Shake It
16. Jordin Sparks - No Air
15. Jesse McCartney - Leavin'
14. Rihanna - Disturbia
13. Flo Rida - Low
12. Nickelback - Gotta Be Somebody
11. Usher - Love In This Club
10. Chris Brown - With You
9. Kid Rock - All Summer Long
8. David Archuleta - Crush
7. Beyonce - If I Were A Boy
6. Taylor Swift - Love Story
5. Pink - So What
4. Leona Lewis - Bleeding Love
3. Coldplay - Viva la Vida
2. Lil' Wayne - Lollipop
1. Katy Perry - I Kissed A Girl

Médicos retiram pé de cérebro de bebê nos EUA

Por BBC

Médicos americanos encontraram um pequeno pé dentro do cérebro de um bebê durante uma operação para retirada de um tumor.

Os cirurgiões do hospital infantil Memorial Hospital de Colorado Springs realizaram a operação em Sam Esquibel, com apenas três dias de idade na ocasião, depois que exames mostraram o que parecia ser um tumor microscópico no cérebro do bebê.

Enquanto removiam o problema, os médicos também encontraram um pé praticamente perfeito, outro parcialmente formado, uma mão e uma coxa.

Médicos afirmam que este pode ter sido um caso de "feto no feto", no qual um gêmeo começa a se formar dentro do irmão.

Entretanto, a equipe do hospital infantil americano acrescentou que estes casos raramente ocorrem dentro do cérebro.

Outra possibilidade é de que tenha sido um tipo congênito de tumor no cérebro. Mas, geralmente, este tipo de tumor é bem menos complexo do que um pé, ou mão, disseram os médicos.

Saudável

Paul Grabb, neurocirurgião pediátrico no hospital infantil de Colorado Springs, afirmou que Sam Esquibel era um bebê saudável quando passou pela cirurgia em outubro.

"(A cirurgia) Parecia o parto de um bebê, saindo do cérebro", afirmou o médico.

"Encontrar uma estrutura perfeitamente formada (como esta) é extremamente raro, diferente, quase nunca ouvimos sobre isso", acrescentou.

Os pais do bebê, Tiffnie e Manuel Esquibel, afirmaram que a criança está em casa, mas precisa passar por exames de sangue mensais para checar se há sinais de câncer ou do reaparecimento do tumor, além de fisioterapia para melhorar o uso do pescoço.

Mas, segundo os pais, Sam está quase recuperado da operação.

"Você não saberia se ele não tivesse uma cicatriz lá", afirmou Tiffnie Esquibel.

Dominic Thompson, neurocirurgião pediátrico no hospital infantil Great Ormond Street Hospital, de Londres, afirmou que existem menos de cem casos registrados de feto em feto.

Thompson afirmou que outra possibilidade é de que o bebê americano tivesse um tumor do tipo chamado teratoma, que pode incluir tecidos como músculo e gordura e, mais raramente, ossos e dentes.

O médico, porém, afirmou que os detalhes disponíveis a respeito do caso americano sugerem que a explicação mais plausível é a do feto em feto, pois o tecido era excepcionalmente bem formado.

AS MAIORES TORCIDAS DO BRASIL

RANKING DAS TORCIDAS - BRASIL

Posição / Time / Estado / Porcentagem
1º Flamengo Rio de Janeiro 19,1%
2º Corinthians São Paulo 14,4%
3º São Paulo São Paulo 9,1%
4º Vasco Rio de Janeiro 8,4%
5º Palmeiras São Paulo 7,2%
6o Grêmio Rio Grande do Sul 4,5%
7º Atlético Minas Gerais 4,0%
8º Cruzeiro Minas Gerais 3,9%
9º Internacional Rio Grande do Sul 2,9%
10º Fluminense Rio de Janeiro 2,7%
11º Bahia Bahia 2,5%
12º Santos São Paulo 2,4%
13º Botafogo Rio de Janeiro 2,3%
14º Sport Pernambuco 1,6%
15º Santa Cruz Pernambuco 1,5%
16º Fortaleza Ceará 1,3%
17º Coritiba Paraná 1,3%
18º Atlético Paraná 1,2%
19º Paysandu Pará 1,1%
20º Vitória Bahia 1,1%
21º Naútico Pernambuco 1,1%
22º Ceará Ceará 0,88%
23º Goiás Goiás 0,67%
24º Remo Pará 0,66%
25º Paraná Paraná 0,47%
26º Ponte Preta São Paulo 0,37%
27º Vila Nova Goiás 0,26%
28º Botafogo São Paulo 0,24%
29º Guarani São Paulo 0,24%
30º Avaí Santa Catarina 0,21%
31º ABC Rio Grande do Norte 0,124%
32º Botafogo Paraíba 0,119%
33º Criciúma Santa Catarina 0,117%
34º América Rio de Janeiro 0,111%
35º Juventude Rio Grande do Sul 0,109%
36º Figueirense Santa Catarina 0,109%
37º América Minas Gerais 0,099%
38º Caxias Rio Grande do Sul 0,098%
39º Portuguesa São Paulo 0,095%
40º Santo André São Paulo 0,083%
41º Paulista São Paulo 0,081%
42º Brasil Rio Grande do Sul 0,079%
43º Pelotas Rio Grande do Sul 0,065%
44º Treze Paraíba 0,063%
45º Joinville Santa Catarina 0,062%
46º América Rio Grande do Norte 0,061%
47º CSA Alagoas 0,048%
48º Campinense Paraíba 0,048%
49º Flamengo Piauí 0,046%
50º CRB Alagoas 0,045%
51º Comercial São Paulo 0,037%
52º Juazeiro Bahia 0,031%
53º Londrina Paraná 0,029%
54º Uberlândia Minas Gerais 0,028%
55º Atlético Goiás 0,026%
56º Volta Redonda Rio de Janeiro 0,025%
57º Gama Distrito Federal 0,025%
58º Internacional São Paulo 0,024%
59º Bangu Rio de Janeiro 0,024%
60o Alecrim Rio Grande do Norte 0,023%

Também citados: Alecrim; ASA; Avaí de Rio das Antas; Blumenau; Bonsucesso; Bragantino; Brusque; Central; Crac; Cruzeiro-AL; Dom Bosco; Estrela do Norte; Ferroviário-CE; Friburguense; Galícia; Grêmio Maringá; Gurupi; Íbis; Inter-SM; Ipiranga-BA; Juventus-SP; Madureira; Mamoré; Marcílio Dias; Nacional-AM; Náutico-RR; Noroeste; Oeiras; Paranavaí; Potiguar; Rio Branco-AC; Rio Branco-ES; Rio Branco-SP; Rio Preto; River; Saltense; São Bento; São Caetano; São José-AP; Sergipe; Taquaritinga; Tiradentes; Tubarão; União Mogi; União-MT; URT; Velo Clube; Villa Nova; XV Novembro-RS; XV Piracicaba

Zôo de Detroit tenta descobrir sexo de porco-da-terra

Ter, 23/12/08
por epoca



Esse bichinho esquisito da foto é um porco-da-terra, conhecido também como orictéropo ou aardvark, que nasceu no dia 8 de dezembro no zoológico de Detroit, nos Estados Unidos. O bebê, que se chama Amani (que quer dizer “paz” em suahili), nasceu com pouco mais de 58 cm da ponta do rabo até o focinho, mas suas orelhas têm incríveis 10 cm. O pior é que os veterinários não sabem o sexo de Amani, e estão realizando testes para determinar se o bebê é macho ou fêmea.

Qual o melhor campeonato do mundo?

Soy de Grêmio

Antonini prevê que Arena fará do Grêmio o clube mais poderoso do Brasil

Conselheiro ficou de fora do conselho de administração da Grêmio Empreendimentos

O Grêmio será o clube mais poderoso do Brasil em, no máximo, cinco anos. A projeção foi feita nesta quarta-feira pelo vice-presidente Eduardo Antonini, um dia depois da reunião dentro do Conselho Deliberativo do clube que aprovou o contrato com a OAS para a construção da Arena.

– O projeto Arena é um projeto grandioso. Agora não tem mais volta. Temos todas as garantias que a Arena será erguida. Nas estimativas que nós temos, o Grêmio irá saltar dos R$ 8 milhões por ano que recebe no Olímpico para R$ 40 milhões anuais. A Arena vai multiplicar por quatro ou cinco vezes o que o Grêmio arrecada com o estádio. Daqui a quatro ou cinco anos, o Grêmio será o clube mais poderoso do Brasil. Em 2012 estaremos de casa nova – garante o conselheiro, que é engenheiro e tem mestrado em gestão.

Além de representar um estádio mais moderno, a Arena irá garantir receitas ordinárias ao clube. Nos primeiros anos € 6 milhões por temporada mais todo o lucro do empreendimento. E nos últimos 13 anos, de um contrato de 20, mais € 14 milhões por ano.

Antes do debate que seria travado no Conselho Deliberativo nesta terça-feira, circularam pela internet textos que causaram pânico nos gremistas, dizendo que o Projeto Arena não valorizava os sócios do clube.

– Quem falou isto está faltando com a verdade. Ficou muito claro na reunião no Conselho Deliberativo. A diretoria sempre respeitou os torcedores. Apostamos nos sócios. Os direitos dos associados serão todos mantidos na Arena – afirma Antonini.

Próximo passo da Arena

Depois de aprovado no conselho gremista, o contrato com a OAS será assinado na sexta-feira. Depois disto, o clube vai entrar no "Projeto Copa do Mundo 2014", para ganhar incentivos fiscais e verba do Governo Federal para a estrutura em volta do estádio.

Depois disto, a OAS irá comprar o terreno e apresentar o projeto assinado para o BNDES, banco que pretende ceder o financiamento à construtora.

– Ao longo de todo este processo serão feitos na prefeitura todos os licenciamentos que precisamos. Enfim, todas as aprovações para o projeto. Como já foi criada a Secreataria para a Copa do Mundo, tudo deve ser muito rápido. Até o final de 2009, com certeza, a obra já terá sido iniciada, com prazo de dois anos, no máximo dois anos e meio, para ser concluída – projeta Eduardo Antonini.

Grêmio Empreendimentos

Mesmo satisfeito pela aprovação do projeto, Antonini deixou a reunião no Conselho Deliberativo chateado por ter sido limado da Grêmio Empreendimentos. A exclusão foi por exigência de grupos que ajudaram na campanha que elegeu Duda Kroeff à presidência do clube.

– Nunca ouvi uma boa explicação para a minha saída. O máximo que ouvi é que eu era um cara chato. Os principais dirigentes queriam a minha presença na Grêmio Empreendimentos. Quem não quis foi alguma pessoa que manda mais que o presidente. Infelizmente, o presidente Duda Kroeff, que é uma excelente pessoa, não manda no Grêmio – dispara Eduardo Antonini.

Inter: a verdade!

RETIRADO DO ORKUT

Nesse tópico irei postar alguns fatos sobre o Interregional, mostrando às vergonhas que passou durante seus 97 anos de existência:

• Como é ser criado graças ao desprezo do seu rival?

• Como é tomar o maior chocolate dos Grenais logo no 1°? 10x0

• Como é nascer pequeno e só conquistar a Taça Libertadores depois dos 97 anos de existência?

• Como é ver o seu maior ídolo (Falcão) tendo uma atidude homossexual: chamando amigos para tomar banho após o joguinho de tênis e ser flagrado pela esposa?

• Tomar 5 do São Caetano e ficar fora da Libertadores?

• Comprar um jogo do Paysandu para não ser rebaixado?

• Precisar da ajuda do árbitro para passar das OITAVAS DE FINAIS da Libertadores 2006? Dois gols LEGAIS anulados!

• Ter torcedores representando o clube e sua torcida cópia (Popular) na parada Gay? ( http://paginas.terra.com.br/esporte/geral/Publish/index.html )

• Conquistar os seus três Campeonatos Brasileiros quando a CBD dirigia o torneio e não a CBF!

• Como é ter um jogador que esfaqueia stripper? ( http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI399572-EI306,00.html )

• Como é ter a maioria dos seus torcedores um bando de modinha que só começaram a usar a camisa do seu time após a conquista da Libertadores, Mundial e Recopa?

• Como é ter o Gabiru como 'herói' da maior conquista do seu clube? Tendo que ter chupado seus ovos durante todo o dia 17 de dezembro com frases 'Me perdooa Gabiru', 'Gabiru eterno'.

• Tomar 4 do Boca na Bombonera.

• Tomar 4 do Boca na Bombonera. [2]

• Ser eliminado do Campeonato Gaúcho pelo Veranópolis: no dia do seu aniversário e um ano após ser Campeão do Mundo.

Nesse tópico irei postar alguns fatos sobre o Interregional, mostrando às vergonhas que passou durante seus 97 anos de existência:

• Como é ser criado graças ao desprezo do seu rival?

• Como é tomar o maior chocolate dos Grenais logo no 1°? 10x0

• Como é nascer pequeno e só conquistar a Taça Libertadores depois dos 97 anos de existência?

• Como é ver o seu maior ídolo (Falcão) tendo uma atidude homossexual: chamando amigos para tomar banho após o joguinho de tênis e ser flagrado pela esposa?

• Tomar 5 do São Caetano e ficar fora da Libertadores?

• Comprar um jogo do Paysandu para não ser rebaixado?

• Precisar da ajuda do árbitro para passar das OITAVAS DE FINAIS da Libertadores 2006? Dois gols LEGAIS anulados!

• Ter torcedores representando o clube e sua torcida cópia (Popular) na parada Gay? ( http://paginas.terra.com.br/esporte/geral/Publish/index.html )

• Conquistar os seus três Campeonatos Brasileiros quando a CBD dirigia o torneio e não a CBF!

• Como é ter um jogador que esfaqueia stripper? ( http://noticias.terra.com.br/brasil/interna/0,,OI399572-EI306,00.html )

• Como é ter a maioria dos seus torcedores um bando de modinha que só começaram a usar a camisa do seu time após a conquista da Libertadores, Mundial e Recopa?

• Como é ter o Gabiru como 'herói' da maior conquista do seu clube? Tendo que ter chupado seus ovos durante todo o dia 17 de dezembro com frases 'Me perdooa Gabiru', 'Gabiru eterno'.

• Tomar 4 do Boca na Bombonera.

• Tomar 4 do Boca na Bombonera. [2]

• Ser eliminado do Campeonato Gaúcho pelo Veranópolis: no dia do seu aniversário e um ano após ser Campeão do Mundo.

• Como é viver 97 anos na sombra do rival? Vendo ele conquistar a América (duas vezes), ser Campeão do Mundo e ido ao Japão duas vezes?

• Como é ter um jogador apelidado de: A Farrah Fawcett dos Pampas? ( [Imagem by Orkut Toolbar! (http://www.renatorodrigues.com)] )

• Como é ter como um dos seus maiores argumentos o rebaixamento Gremista, mas os dois últimos títulos Brasileiros foram conquistados pelo Grêmio (81 e 96)?

• Como é ter no seu plano de Sócios uma 'Sauna Gay' e depois tirar do seu site às pressas? ( http://paginas.terra.com.br/educacao/Imitacao/Vantagens_socios_inter.htm )

• Como é ter uma torcida que imita o rival? Tendo que colocar Caixas de Som ( [Imagem by Orkut Toolbar! (http://www.renatorodrigues.com)] ) para ser ouvida?

• Como é fazer trenzinho da alegria? http://www.youtube.com/watch?v=Ijor2Am65sQ

• Como é ser humilhado no site da FIFA? ( http://www.fifa.com/en/comp/Clubworld/tournament/0,6537,CWC-2006-95,00.html )

• Como é chupar os ovos da FIFA e depois vê-la mandar tirar o letreiro do seu estádio?

• Como é ter 3 Copas do Brasil e 1 Libertadores a menos do que seu rival? E ver ele ser o 1° do Ranking da CBF enquanto o seu time é o 7°?

ESSES FORAM ALGUMAS COISAS QUE EU LEMBREI, E TEM MUITO MAIS!

CHORA COLORIDA!

http://img182.imageshack.us/img182/364/amargosbkl3.png

CAMPEÕES DE NADA

RETIRADO DO ORKUT

Complementando o tópico das coloridas, da zerozen. Aqui minhas ponderações sobre o suposto campeão de tudo.
Mas, falando em títulos, eles querem dizer que ganharam tudo que têm como jogar. Eles e todo mundo. Foi um engodo pra enganar a torcida. Se daqui a pouco sobra só um campeonato, e novo, onde os clubes brasileiros possam jogar, aí o primeiro campeão vai dizer : "ui, somos campeões de TU-DO" kkkkk são uns burros esses colorados...
Mas mandando a real, o inter teve oportunidades de disputar competições ou se classificar para jogar competições, das quais não ganhou, e foram muitas. Só para citar algumas que agora me vêm à mente:
COPA SUL
COPA SUL-MINAS http://www.campeoesdofutebol.com.br/sul_minas.html
SUPERCOPA
COPA CONMEBOL (COPA DOS VICE-CAMPEÕES, QUE É UM LIXO, MAS QUE É MELHOR QUE SER CAMPEÃO ROUBADO DA COPA REPESCAGEM (SUL-AMERICANA)).
COPA SANWA BANK, OU SIMILAR, QUE ERA O CAMPEÃO JAPONÊS CONTRA CAMPEÃO DA LIBERTADORES (EX. VERDY X GRÊMIO - 1995, GRÊMIO CAMPEÃO SANWA BANK).
E DO QUE TEM PARA DISPUTAR ATUALMENTE, TEM A COPA SURUBA (TAISOND'ALESSANDRO), QUE ELES NÃO VENCERAM.
TOMA MACACADA!

Jon Keegan Illustration

jonkeegan

12 Pontos Cruciais Para Filhos de Pais Crentes

Não concordo com o texto a seguir, mas não deixa de ser interessante o texto...

Só quem nasceu – ou vive – numa família crente sabe a barra que é ser um descrente. Suportar o estigma de ‘filho pródigo’, de ‘desviado’, de ‘rebelde’ e outros epítetos congêneres não é pra qualquer um. Ainda mais quando se é nascido numa família pastoral de tradição fundamentalista!

No tocante a ser filho de pais crentes, aprendi - a duras penas - boas estratégias de lidar com a situação. Sem a pretensão de ser um 'manual de sobrevivência', o que se segue é a apresentação de alguns pontos que podem muito ser úteis no relacionamento familiar de filhos de pais crentes (ou mesmo num relacionamento onde um dos cônjuges é crente). Espero que esse tópico seja de auxílio a alguns.

1) Acima de tudo, antes de qualquer coisa, entenda que seus pais são vítimas.
Pra usar de uma ilustração: eles estão ‘possuídos’ por ‘alienígenas’ (as crenças e doutrinas). A sua missão é salvar eles do ‘controle alien’. Todavia, é muito difícil o processo de libertação. Então, tome muito cuidado, senão você acaba matando os ‘alienígenas’ junto com os seus pais.

Vou contar algo de minha experiência. Faz um tempinho que aconteceu: eu e minha mãe estávamos conversando sobre a minha posição frente à fé da família (talvez um dia você venha a conhecer minha mãe, uma mulher que admiro muito: sensível, inteligente e super gente fina). Minha mãe tem uma boa dose de ceticismo e é muito conhecedora da Bíblia. Então, nessa base, eu me aventurei a discorrer livremente. Dá pra imaginar os caminhos que tomou a conversa. O que tão somente fiz foi colocar a Bíblia contra a Bíblia, e não guardei meu senso de ironia. A conversa foi cada vez mais ficando acirrada. Imagina, minha mãezinha sofre de problema cardiovascular. A pressão dela subiu tanto que ela foi parar direto no hospital. E custou ela sair de lá. Todos os meus irmãos desesperados, uma agonia só. Imagina a minha situação... Diz-se que às vezes a gente ganha o debate, mas perde um possível aliado. Pois bem, nesse dia, eu quase perdi – literalmente – a minha mãe! Foi uma lição e tanto para mim.

2) Procure entender os motivos que levaram seus pais a aceitar o Cristianismo.
Converse com eles. Saiba da história de vida de seus pais. Descubra por que eles valorizam tanto a ‘igreja’. Quais são os desejos e os medos que eles têm? Descubra-os. Você vai se surpreender.

Sabe, muitos crentes defendem ‘com unhas e dentes’ a fé, mesmo sabendo que as crenças não dão conta diante das muitas evidências contrárias. Então, o que fazer? Não adianta teimar. Ficar forçando a barra não vai adiantar nada. Por que essa tal fé está ligada a motivos dos quais nem mesmo o crente está ciente. É tudo muito inconsciente. No fundo é uma mescla de amor e medo. E, ainda por cima, há as ditas ‘experiências espirituais’, as emoções dos cultinhos de domingo (tidas como sinal certo da ‘presença de Deus’), os condicionamentos de ‘certo e errado’, o ideal de justiça baseado no paradigma fundamentalista... Então, veja só, é uma coisa muito melindrosa.

3) Conheça a Bíblia. Estude a história do Cristianismo e também a história das doutrinas cristãs.
Esse ponto não precisa de muita justificativa. Você precisa ter base para argumentar contra a fé cristã. Leia as páginas da História. E também a Bíblia. Aliás, não há nada melhor do que a própria Bíblia. Alguém já disse com muito acerto: “O melhor livro a favor do Ateísmo é a Bíblia.” Leia-a.

4) Estude Psicologia e Filosofia.
Não estou lhe dizendo para que faças faculdade de Psicologia e de Filosofia. Há obras excelentes que valem mais que qualquer título de pós-graduação. A título de recomendação, eis algumas: “Elogio da Loucura” (Erasmo de Roterdam), “Dicionário Filosófico” (Voltaire), “Sexo – Em Busca da Plenitude” (Osho), “Deus e o Estado” (Bakunin), “Desobediência Civil” (Thoreau), e, o best-seller do momento: “Deus, um delírio”, de Richard Dawkins.

5) Permaneça vivo. Cometer suicídio é besteira.
Eu amo meu pai e minha mãe. Mas odeio – de morte – as crenças deles. Todavia, as malditas crenças estão neles. Difícil, né? Nesse caso, você tem que ser mais astuto do que a lendária serpente.

Numa família fundamentalista, há um problema sério quando um filho conversa com o pai ou com a mãe. É aquela velha cantiga: ‘os-novos-devem-respeitar-os-mais-velhos
’... É o ‘joguinho da autoridade’. Para muitos pais, mesmo os não-religiosos, colocar em dúvida o que eles acreditam é contestar a própria posição deles, e, por conseguinte, a própria ‘razão de ser da família’. Então, seja cauteloso.

Não bata de frente. Não seja ‘afoito’. Fazer isso com os pais é o mesmo que cometer suicídio. Pra que se matar quando se é jovem? Deixe para se matar quando você estiver usando dentadura.

6) Seja um ‘Ingênuo’.
Você conhece o ‘Ingênuo’, um dos personagens de Voltaire? Imite-o. Faça perguntas ‘inocentes’, sem animosidade, porém, certeiras.

Certa vez eu perguntei para meu pai (que tem a mania de dizer ‘Deus me falou’): “Como é a voz de Deus? É grave ou é aguda? È semelhante à voz de um homem ou a voz de uma mulher?”. E perguntei pra minha mãe: “Eu posso chamar Deus de ‘Mãe Nossa’?” Perguntas assim desconcertam e quebram a ‘rotina mental’ das pessoas. Uma simples pergunta pode ser o fim de uma crença.

Seja um Sócrates. Atenha-se ao trabalho de ‘parir’ heresias (criatividade de opiniões).

7) Seja um bom ouvinte.
Procure ouvir mais e falar menos. Treine ser um bom ouvinte, um ouvinte ativo. Fale pouco, e quando for falar, faça sempre em tom de quem faz uma pergunta. Quando você permite que os outros falem, eles mesmos irão pouco a pouco se dando conta das contradições doutrinárias.

Plante e regue as sementes da dúvida. E dê tempo ao tempo. Cada qual leva um tempo para absorver e trabalhar as informações que recebem. Cada um trabalha suas emoções e raciocínios de forma bem diferente.

Minha mãezinha hoje já não defende mais a Bíblia como sendo ‘a palavra de Deus’. Ela mesma já afirma que “tem muita coisa aí escrita que não é de Deus”. Isso é um tremendo avanço!

Tudo a seu tempo. Sem muita pressa. Pois, nós também tivemos o nosso ‘processo de libertação’ – que certamente não foi da noite pro dia.

8) Evite fazer provocações gratuitas.
Faça valer para ti mesmo o dito: “Seja simples como a pomba, mas prudente como a serpente”. Não faça o papel da ‘ovelhinha-que-se-desgarrou-do-aprisco’. O que não significa que você vai fazer caras e bocas de lobo-mau, né? Se você tem amor à própria pele não saia por aí exibindo a sua tatuagem de ‘666’.

9) Alimente o leão com a fome.
Pratique o ponto 3 de preferência na frente de seus pais. Deixe que seus pais vejam você lendo a ‘santa palavra’. Eles vão pensar que o divino-espírito-santo ‘está lhe tocando’! E então, quando eles lhe convidarem para o ‘culto’, responda: “Eu ainda não fui convencido pelo Espírito Santo. Quando Ele me convencer...” Fale isso com elegância e sincera cortesia.

10) Em casos críticos, acerte bem no alvo!
Se seus pais estão lhe agredindo com palavras, fazendo uso de preconceito e até mesmo lhe coagindo, faça a vez dos profetas. Não deixe por menos. Escolha um profeta do seu gosto (o meu preferido é o Jeremias) e ‘declare a palavra do Senhor’! Eis aqui alguns versículos que selecionei para você fazer bom uso deles:

“Toda a amargura, e cólera, e ira, e gritaria, e blasfêmia sejam tiradas dentre vós, bem como toda a malícia.” - Efésios 4:31

“Nem por força nem por violência, mas pelo meu Espírito, diz o Senhor” (Zacarias 4:6).

Enfatize que é “o Espírito Santo” quem convence – João 16:7-8

Você pode comprar um ‘adesivo gospel’ tipo “Dai-me paciência, Senhor!” e colocar na porta do seu quarto.

Você também pode recitar o poema de 1 Coríntios 13. (Pra ficar mais interessante, de vez em quando coloque o Renato Russo pra cantar o 1 Coríntios 13 com aqueles versinhos de Camões. É uma benção!)

11) Que tal ser um vírus?
Detesto esse conselho. Não faz bem o meu tipo. Mas, em algumas situações, até que ele é válido. E funciona muito bem. Bom, por mais estranho que possa parecer, faça o seguinte: ‘converta-se’. Faça a vez dos alquimistas! Transforme o que é tão tedioso em pura diversão. Agora é a sua vez de abalar: use a Bíblia para corrigir os próprios crentes! Ironize as situações engraçadas (há muitas!), ironize as ‘modas gospel’, colabore com as intrigas, corrija o pastor quando ele entrar em contradição... Mas faça tudo isso com bastante jeitinho. Use e abuse da imagem do ‘servo bom e fiel’. Danifique o sistema estando dentro dele. Seja um vírus! E então espere ser convidado a se retirar para nunca mais voltar. Já pensou, que libertação!

12) Contra o argumento da força, use a força do argumento.
Seus pais não estão entendendo o que diz a ‘santa palavra’? Não se desespere. Mostre pra eles que você é um indivíduo, que você pensa por si mesmo e que não nasceu pra ser papagaio do Pirata Jesus. Diga mansamente, mas com determinação: “Deus tem filhos. Ele não tem netos. Eu não sou um filho de Deus. E nem quero ser.”

Pronto! Final feliz.

Ops... mas e se tudo isso falhar? O que devo fazer? Talvez você esteja fazendo essa infeliz pergunta. Pois bem, nesse caso eu tenho a lhe oferecer uma infeliz resposta. Mas, Santa Paçoca!, o que mais lhe resta fazer?

Em último caso, não ofereça a outra face.

Sem essa de oferecer ‘a outra face’. Isso é serviço de cristão. Se apesar de todos os seus esforços você não é deixado em paz, o jeito então é fazer um beózinho básico. Que você acha? Sim, você pode processar seus pais... Por que não? Afinal de contas, eles estão lhe causando danos morais! Mas esse é um ato extremo, né? Entendo. Você nem sequer cogita nisso. Afinal de contas, você ama aos seus pais. Então, faça o seguinte: saia da casa de seus pais. De preferência rumo à universidade! Já pensou nisso?

Olha, há muitas alternativas a fazer ‘em último caso’. Até mesmo a de ser um andarilho. Ou quem sabe montar uma banda de rock e cair na estrada... ou, quem sabe, arranjar um bom trabalho noutra cidade... até seus pais perceberem que o mundo não nasceu quadrado!

Bom, realmente não importa o que você faça. O que você não pode mesmo é abrir mão do seu único real valor: ser um indivíduo. Esteja sempre consciente disso. Essa é a minha convicção. E é o resumo de tudo quanto escrevo, bem como de tudo quanto faço no meu dia-a-dia. É isso.

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Akinator, o Gênio da Internet

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Mude o mundo

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Segundo um estudo da UNESCO, para se produzir 300g de carne de porco, são necessários 1440 litros de água. Um bife de peito de frango “custa” 1770 e assim por diante.

Outro número interessante do estudo é o cálculo do gasto de 80 litros de água por dólar de produto industrializado. É claro que trata-se de uma média global, devido à miríade de indústrias e países onde se encontram. Enquanto nos EUA a média é de 100 litros por dólar, em países como a Austrália e o Canadá ela é 10-15 litros, enquanto na Índia, 20-25 litros.

Entretanto, é também importante notar que a agricultura é responsável pela maior parte da água consumida no mundo, superando em 10 vezes o consumo da indústria. Daí a importância de escolhas conscientes não apenas de produtos industrializados mas principalmente, dos alimentos que consumimos.